CRÊPES LECHIGNON
OUVERTURE
RAT-IBOISEURS !
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
JOURNÉE ARTISTIQUE
C'était déjà nul l'an passé
mais la Journée artistique est encore pire cette année.
Ouais.
Quelle horreur.
C'est atroce.
Celui-là est encore pire.
Ils sont affreux.
Moi, je ne trouve pas.
Pourquoi la Journée artistique, c'est si merdique ?
C'est de l'art dans le sens global du terme. Et ne dis pas "merdique".
Ne dis pas "merdique", s'il te plaît.
Mais tu as raison, c'est merdique. N'allez pas croire que l'art, c'est ça.
On devrait se faire un musée.
- Holà... - Non, merci.
- Pas un musée. - N'exagérons rien.
On se balade et on se moque.
Ouais.
Pourquoi ne pas rentrer au resto ?
Parce que votre tante Gayle y suspend ses uvres à elle.
Et on n'a pas le droit de se moquer.
Pourquoi on n'a pas le droit ? Elle fait partie de la famille.
Oui. Entre nous, on se dit les choses franchement.
Pas vrai, Aisselles en sueur ?
Ça se voit ?
Disons que ton t-shirt ressemble à mon caleçon.
N'empêche, évitez de dire à Gayle des choses vexantes.
Votre mère veut qu'on la traite comme une malade mentale.
Elle ne l'est pas vraiment ?
Si. Paraît qu'un jour, elle a mangé du rouge à lèvres
pour se sentir "rouge" à l'intérieur.
Et elle s'est fait une robe de crevettes pour aller à l'église.
Avant de raser son chat.
Tu sais bien que tout ça est faux. Sauf le coup du chat.
Et la robe. Et le rouge à lèvres.
C'est une blague ? Ma fille en serait capable.
Waouh, il coûte 200 $.
Quelqu'un a acheté cette croûte ?
Espèces de mal élevés ! Harold.
- Harold ! - Quoi ?
Des enfants mal éduqués se moquent de nos tableaux. Débarrasse-t'en.
Bon, allez, circulez.
Vous êtes videur ? Vous comptez virer mes gosses ?
Non. Mais allez-vous-en, les gros lards.
- Gros lards ? - Allez où vous voulez mais pas ici.
Doucement, ne me touchez pas.
Oublie, ce type n'en vaut pas la peine.
Écoutez votre fille, le patapouf.
- Patapouf ? - Allez, Papa.
- À quoi tu joues ? - Ne me perds pas des yeux.
Respire profondément. Vous avez de la chance !
Laisse tomber. Si tu le frappes, ta main sentira le camphre et le pipi.
C'est toi qui sens le camphre et le pipi.
Non, c'est vous !
- Non, c'est toi ! - Non, c'est vous ! Le camphre et le pipi.
C'était gênant. C'était quoi, cet endroit ?
Réflexions ? C'est une galerie d'art, pas seulement aujourd'hui
mais toute l'année. "Réflexions".
On dirait le nom d'un bar à strip-tease.
Réflexions.
Bon, prêts pour l'expo de tante Gayle ?
D'après tante Gayle, ce sont juste d'adorables animaux.
Ah oui ? Alors, ce n'est pas si terrible.
- Bonjour, chéri. Et votre balade ? - Salut.
Ici, tout se passe à merveille. On s'amuse bien.
Waouh.
- Lin... - On a accroché les tableaux de Gayle.
Regardez celui-ci. Et celui-là !
Linda, laisse-moi voi... Oh, purée !
Vive les anus !
Oh là là. Franchement, Lin...
Juste quelques jours.
Nos murs sont remplis d'anus d'animaux.
Vois ça comme de jolies croupes.
C'est des anus. La seule chose qui serait pire dans un resto...
Non, il n'y a rien de pire.
Vilain singe !
Arrête.
Non ! Il mérite la fessée.
Papa, c'est la meilleure chose qui nous soit jamais arrivée.
Un cul de cheval.
Bonjour. Ne regardez pas les tableaux de... Trop tard.
Personne ne veut manger en matant ça.
Ne me dis pas que tu trouves que c'est une bonne idée.
Ce n'est pas mon style mais on a promis à Gayle qu'elle pouvait exposer ici.
On ne peut pas faire marche arrière. Elle est fragile, il faut l'aider.
Elle n'est pas si fragile que ça.
Qu'est-ce qu'il y a ? Gayle, du calme, c'est juste une fourchette.
Regarde, c'est une fourchette.
Ah, une fourchette.
Tu es trop, toi, je t'assure.
Bon, elle est fragile. Ça veut dire qu'on est forcés d'être le resto anus ?
Oui, exactement.
On pourra faire des t-shirts marqués "lait, lait, citronnade,
et derrière, mousse au chocolat".
Alors, Bob, ils te plaisent, mes tableaux ?
Comment est-ce que... Pourquoi... Pourquoi peindre... ça ?
L'inspiration m'est venue au sommet d'une montagne.
Qu'est-ce que je devrais peindre ?
Je te regarde Je vois en toi
Je vois à l'intérieur de toi
Il adore !
Bon, écoutez-moi. Tous les pigeons participent à la Journée artistique.
Ils paient cher pour de la merde.
Vous allez en peindre pour la leur vendre.
Tu ne peins pas ?
Non, moi, je gère. Peignez et je ferai le reste.
Je ferai les négociations en échange d'un pourcentage.
27 MINUTES PLUS TARD
Bon, voyons ce que vous avez fait. Allez, on pose son pinceau.
C'est quoi, ce délire ?
Je vous ai dit de peindre de la merde pour touristes.
Désolée, je ne peins que ce que je ressens.
Et moi, je ne peins que la vérité ! Les robots arrivent.
Sauve qui peut !
Ah, vous voulez être de vrais artistes, c'est ça ?
O.K. C'est une approche que je peux vendre.
Mais quitte à être de vrais artistes, allez jusqu'au bout.
L'un de vous va devoir se couper une oreille.
J'ai besoin des miennes, j'ai des lunettes.
C'est quoi, ton excuse ?
Aucune. Vas-y.
Teddy, tu n'as pas touché ton repas.
Je ne sais pas, c'est juste les...
Les anus ?
Ouais. Ils sont...
Je sais.
C'est comme les yeux de la Joconde, ils nous suivent partout.
Ah, tu as raison.
Moi, j'aime bien.
Pardon ?
Oui, où est le problème ? L'anus, c'est la fenêtre du cul.
C'est juste. Elle peint ce qu'on pense tout bas.
Oui, mais vous accrocheriez ça dans vos pompes funèbres ?
Bien sûr que non, ce serait forcément mauvais pour les affaires.
Compte jusqu'à trois mais vas-y à deux.
Je la mettrai dans la glace jusqu'à demain.
Merci.
C'est parti. Bon, je vais avoir du mal à couper le cartilage, au début.
Mais pense à ton art pour te distraire de la douleur.
O.K.
Bon, prêt ?
Robots ninjas, robots ninjas.
Un, deux...
- Les enfants. - Salut, Papa.
J'en avais marre de ces anus.
Mort et Teddy ?
Non. Les toiles de Gayle. Qu'est-ce que vous faites ?
Quel couteau ?
Comment ça ? C'est quoi, ce couteau ?
- Ce couteau ? - Elle fait de moi un vrai artiste.
Non, pas question. Pose-moi ça.
Je veux être un artiste ! Comme Leonardo DiCaprio.
Exact.
- Tu veux dire de Vinci. - Non !
C'est la seule façon de vendre ces toiles pourries.
Attendez, j'ai une idée. Vous savez qui aime vos dessins ?
Toi ?
Non, votre mère. Elle adore ça. Amenez-les à l'intérieur.
Il faut les suspendre avant le retour de votre mère. Elle sera si contente
qu'elle ne remarquera pas l'absence de celles de Gayle.
Tu es manipulateur. Je vois de qui je tiens ça.
Merci, tu devrais voir mes impôts. Et ça, c'est quoi ?
Un robot ninja qui combat un enregistreur vampire.
Et à l'arrière-plan ?
C'est mon ami Ken.
- Pourquoi il est comme ça ? - Il est albinos.
- Ah. - Oui.
Je ne l'ai jamais vu. Il est réel ou imaginaire ?
Réel. Il fait du hip-hop improvisé.
Il a quel âge ?
28 ans.
Tu ne peux pas avoir un ami albinos de 28 ans.
Si !
On en reparlera plus tard. Et le tien, Tina ?
C'est notre dentiste.
Le Dr Yap ? Pourquoi il est nu ? Il est nu, quand tu y vas ?
C'est une licence poétique.
Bon, on changera de dentiste.
- Non. - Ce n'est pas le moment.
- Mais... - On va l'accrocher.
Alors, ce déjeuner ?
Très intéressant.
Je crois bien que le serveur m'a draguée.
Oh oui, il était très attentif.
Il t'a posé plein de questions culinaires, tu as remarqué ?
Bob, où sont mes tableaux ?
Quoi ? Ah, j'en ai enlevé quelques-uns pour faire de la place à ceux des enfants.
- Oh, Bobby, ceux des enfants ? - Oui.
Notre mur ressemble à un frigo géant. J'adore.
C'est à croire que tu n'aimais pas mes tableaux.
Quoi ? Mais non.
Non, je sais quand quelqu'un me ment.
Comme quand je me regarde dans une glace et que je me dis que ça va aller.
Bon, Gayle, je vais être franc avec toi.
Non. Non, Bob, ne sois pas franc !
- C'est parti. - Gayle, tes tableaux...
Bobby... Oh, regardez, des clients du troisième âge. Cool !
Tiens, tiens.
Super. Les galeristes.
Ah, Réflexions ? J'adore votre boutique.
Surtout votre laine. Qu'est-ce qu'on vous sert ?
Je ne suis pas une cliente, je suis Edith Cranwinkle,
présidente de la Journée artistique.
Je suis venue immédiatement suite aux rumeurs selon lesquelles
vous affichez certains orifices outrageants
durant la Journée artistique.
Des offices ?
Des orifices !
Plus maintenant. Je les ai enlevés.
Ah, quel soulagement. Ravie que vous soyez d'accord avec ma décision.
Votre décision ? Quelle décision ?
Celle visant à vous interdire d'afficher ça ici.
Pardon ?
Absolument. C'est obscène.
Obscène.
- Ah oui ? - Oui. Je ne le permettrai pas.
Pardon ? Vous ne le permettrez pas ?
Exact, Dugros. Vous avez bien entendu.
Et qui vous autorise à décréter ce que je peux afficher ou pas ?
Je suis présidente de la Journée artistique !
Et moi, je suis président de ce resto et je décide de les remettre.
Comment osez-vous ?
Oh, Bobby...
Gene, Louise, allez chercher les toiles.
Les voilà.
Entrez dans l'armoire à culs.
Certainement pas !
Essayez.
Pas question !
Comment vous convaincre d'acheter cet anus de rhinocéros ?
Vous êtes en train d'offenser ma femme, Bob.
Ah bon ? Alors, que dites-vous de ça ? Un anus de cheval.
- Regardez. - Non !
- Un anus de poulet. - Non !
Regardez bien. Un anus de renard !
Harold !
Gayle, je te commande une nouvelle série de toiles.
J'en veux plus et plus grandes !
Dehors ! Fichez-moi le camp !
Continue, Gayle.
J'ai presque fini.
Waouh, celui-là, c'est comme si on tombait dedans.
Je croyais que tu ne voulais pas être le resto anus.
Je m'y suis fait. On est le resto anus, Lin.
Anus ! Anus ! Les enfants.
Anus ! Anus ! Anus !
C'est ça, allez le dire à vos amis !
Ou pas. À vous de voir.
Je ne fais que t'obéir. C'est toi qui voulais qu'on soutienne ta sur.
N'importe quoi. Tu en as fait une affaire personnelle
par orgueil à cause de cette Edith. Tu fais ça pour la provoquer.
Absolument.
Celle-ci est assez grande, Edith ?
Suite à leurs débuts triomphaux chez Bob's Burgers,
découvrez ces chefs-d'uvre de galerie à prix de rue.
Vous qui aimez l'art, regardez.
C'est le Dr Yap, mon dentiste.
Le visage lui ressemble mais le corps est disproportionné.
Non, il est bien proportionné.
Il va me mettre des bagues.
Et alors ?
Alors, je le connais.
Le Dr Yap est court sur jambes et il a le torse...
Je continue ma balade en rollers !
J'ai fait tout ce que j'ai pu.
Vous refusez de faire du commercial et Papa m'interdit de te couper l'oreille.
C'est fini ! J'en ai assez !
Vous n'êtes plus mes clients et vous n'êtes plus mon frère et ma sur.
Allez prendre des cours de dessin, bande d'imposteurs.
Hé, Andy ! Ollie ! Toi aussi, le rouquin. Approchez.
VENTE D'ART
Vous connaissez le jeu où vous peignez et moi, je vends ?
Le vainqueur reçoit une étreinte d'Ollie ?
Voyons, Andy, tu sais bien que tu peux en avoir quand tu veux.
Maintenant.
- Super. - Ça suffit, mettez-vous à peindre
des coquillages, des couchers de soleil
- et autres merdes ! - Cool !
Votre attention, s'il vous plaît.
Cette exposition n'est pas approuvée par l'association Journée artistique.
Elle est obscène et devrait être retirée immédiatement.
En tout cas, elle n'a pas besoin d'être approuvée
par l'association Journée artistique
car il s'agit désormais d'une exposition permanente.
Permanente ?
Vous allez le regretter.
C'est une menace ?
Quand je vous menacerai, vous le saurez.
Oui, quand elle vous menacera, vous le saurez.
C'était ça, la menace ?
Et comment.
- C'est censé m'effrayer ? - Absolu...
Oui.
Vous voulez de l'eau ?
Jamais il ne boirait de votre eau.
J'en ai vraiment besoin.
Tu n'as rien. Ça va aller.
De l'eau.
- Ça va. - Bob, de l'eau.
Non ! Il préfère mourir que boire votre eau !
- Non. - Si !
À boire.
Pas touche, Harold.
Je t'en prie.
Jamais !
FERMÉ
Edith.
Incroyable. C'est de la folie.
Je n'en reviens pas qu'Edith fasse une chose pareille.
Mes tableaux ! Ils sont gâchés.
Ils ont couvert mes beaux anus de sous-vêtements.
Gayle, ce n'est pas si grave que ça.
Tu devrais être flattée, tous les grands artistes sont censurés.
- Mais non. - Si ! Tous.
Tous les bons.
Quelle histoire, hein ?
On devrait oublier tout ça et tourner la page.
J'y vais.
Quoi ? Où ça ?
Voir Edith.
Ne fais rien d'irraisonné.
C'est eux qui sont déraisonnables. Ils ne vont pas s'en tirer comme ça.
Colle ce coquillage au milieu, Andy ! À quoi tu joues ?
- J'ai une crampe à la main. - J'ai mangé trop de colle.
Andy, Ollie, écoutez-moi.
Si je vous pousse, mes chéris, c'est parce que vous avez du talent.
Je vais bien m'occuper de vous, vous pouvez en être sûrs.
Mais d'abord, vous devez gagner un peu d'argent pour Maman, compris ?
Toi aussi, le rouquin. Comment tu t'appelles ?
Devin Mc...
La ferme ! On s'en fout ! Arrête de parler et travaille !
Au boulot ! Les coquillages, ça va au milieu !
Tenez, un original unique.
Aidez ces pauvres orphelins difformes. Vingt dollars.
Papa est furax. Pause de cinq minutes.
Pour moi ! Pas pour vous.
Tiens, voilà le pornographe de service.
Taisez-vous, Edith, je viens exiger des excuses.
Pour avoir défendu l'intégrité artistique et la décence ?
Votre acte n'a rien de décent. D'abord, vous me dites quoi mettre au mur
et ensuite, vous le vandalisez. Vous n'avez pas honte ?
J'ignore de quoi vous parlez et lui aussi.
- Quoi ? - Frappe-la !
Je ne vais pas faire ça.
Frappe-la, Papa !
Gene ? Tina ? Qu'est-ce que vous faites là ?
- Un cours de peinture. - On affine notre talent.
Bon courage pour affiner du caca.
Je croirais que vous les détestiez.
Mon atelier est ouvert à tous ceux qui respectent l'art.
Je vais vous prier de partir.
Allez-y.
Veuillez partir.
Pas avant vos excuses .
Jamais de la vie.
Comme vous voudrez.
Mets-lui le pinceau dans l'il.
J'ai une meilleure idée.
Voilà !
C'est quoi ?
Un anus.
Que veux-tu que ce soit ? C'est de ça qu'il s'agit, non ?
Vous appelez ça un anus ? On dirait plutôt un point noir.
Tu parles d'un anus !
Dans ce cas, je vais devoir m'entraîner un peu plus.
J'en mets un là !
Oh non.
Et un autre ici ! Il manque un anus à celui-ci.
Et ce phare ? Il a un anus, à présent.
- Bravo, Papa. - Merci, Tina.
Bien fait pour le phare !
Je me sens vivant !
Voilà ce que Dieu doit ressentir.
Les enfants, dites à votre mère de ne pas m'attendre.
Utilise le brun ! Utilise le brun !
Tu aurais dû voir ça, Papa a pété un câble !
Bobby, qu'est-ce que tu as fait ?
J'ai rendu justice.
Il a peint un anus sur un phare.
Et aussi sur une montagne, un coucher de soleil, un bateau...
Et le Dr Yap.
Et Ken.
Oui. Désolé d'avoir peint sur vos tableaux, ils barraient la route.
Tu as peint des anus sur des tableaux ?
Où est Gayle ? Je veux lui dire que je l'ai défendue.
Elle efface les sous-vêtements de ses toiles au sous-sol.
Tu n'aurais pas dû faire ça.
Tu rigoles ? Je n'ai jamais rien fait de mieux.
Et voilà comment on met des menottes.
Ce n'est pas assez serré.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Vous avez vandalisé ses biens avec vos anus.
C'est elle qui a commencé, regardez.
Ah, c'est en léger progrès. J'aimerais pouvoir dire que c'est de moi
mais je le répète, je n'y suis pour rien.
C'est ce qu'on verra, je porte plainte. On laissera décider les tribunaux.
Vous portez plainte contre elle ? Je suis perdue.
Papa va aller en prison ?
Je t'attendrai.
Un conseil : ne dis pas aux autres la raison de ton arrestation.
J'espère que notre nouveau papa sera blond.
Je n'en peux plus !
Ce n'est pas Edith qui a peint les sous-vêtements, c'est moi !
C'est toi qui as peint tout ça ?
Je n'ai pas pu m'en empêcher. Tous ces anus hantaient mes nuits.
Des culs, des culs, des culs, des culs
Des anus, des anus ! Non !
C'est toi qui voulais qu'on soutienne ta sur.
C'est ce que j'ai fait, avant de trouver un moyen
de détruire ses uvres tout en la préservant
et en accusant quelqu'un d'autre.
Je me disais bien que je les connaissais.
Ah oui, tiens. Maman, tu as peint tes propres culottes.
Quoi ? Comment vous savez à quoi ressemblent mes culottes ?
Tu veux rire ? Elle se balade avec dans toute la maison sans vergogne.
Pas du tout.
Allez, Bobby, en prison.
Attendez. Edith, et si je vous achetais ces tableaux ?
Le prix du marché de ce que vous avez détruit dépasse les 1 000 $.
On vous en donne 200.
On n'a rien vendu, cette semaine. On n'a pas tant d'argent.
Je m'en occupe, Papa.
C'est bon ?
Ça va, j'accepte.
On s'arrangera plus tard.
D'où tu sors tout cet argent ?
Chut, ne pose pas de questions. C'est la Journée artistique.
- Mais... - J'ai dit chut.
Louise...
Silence. C'est la Journée artistique.
- Mais... - Chut.
Silence, j'ai dit.
Tais-toi, c'est la Journée artistique.
Allez, Harold. Tirons-nous de cette gargote. Ça pue.
Ah, O.K.
Rien ne serait arrivé, si tu avais été franche.
C'est vrai. Moi, je suis franche avec eux depuis que Gene est devenu gros.
Je me rappelle la glace responsable. Je ne regrette rien !
Tina, tu as constamment mauvaise haleine.
Pas si on aime le poisson.
Ils savent encaisser.
On est désensibilisés.
Je ne sens rien.
D'accord. À partir de maintenant, je serai franche avec ma sur.
Elle mérite la vérité.
Ça y est, j'ai réussi ! J'ai arrangé tous les tableaux !
J'ai ajouté des cacahuètes et d'énormes seins.
Je suis si contente !
C'est mon plus grand succès, vous ne trouvez pas ?
Je ne vous entends pas.
Oh non.
C'est magnifique.
Super.
- C'est génial. - Vraiment ?
- Ouais. - Fantastique.
- Je trouve... - Très...
Regardez.
Je savais que c'était génial.
Accrochez déjà ceux-là, je descends finir le reste.
Je n'ai pas pu.
- Moi non plus. - La franchise a ses exceptions.
Oui, tu as fait ce qu'il fallait.
Merci de m'avoir soutenue. J'ai envie de tous vous embrasser.
Allez, approchez.
Bon.
Oh, comme j'aime ma famille. Je vous adore.
Tu crois qu'elle va revenir ?
Aucune idée. Je crève de froid.
Ouvre-moi le ventre et mets-toi dedans. Il y aura au moins un survivant.
O.K.
Maman va revenir !
Et elle a intérêt à voir des tableaux !
Des culs, des culs, des culs, des culs
Des culs, des culs magnifiques
Tirons-nous de cette gargote.
Ça pue.
Traduction: C. Lahzami